I feel dirty..

How much is too much? Is there a chance to get out? To get out of this "something" ? It´s not a depression. It´s absolute confusion of this damn fucking world. Especially poeple in this world. i don´t get them. What do they want? What they want me to ? What do I have to do?  This sucks.. this all sucks. This blogspot is ..let´s say my "safe brake" I can scream out here but nobody hears it. Such a great thing and all the time I feel much better. I used to be so funny and now I am a wreck.. I think my personality is changing.. but why? I don´t get it.
I am sooooooo looking forward to Finland. I don´t say people there are better but I hope so. I just want to get out from these people. Nobody harms me but I feel somenthing has changed..
I want to know something else to compare what is better..
And I really would like to marry some Finnish guy/man :)

škrábal jsem do kůže punkový princezny..

 Mám objev. Placebo se, když nemáte depresi, nedají poslíouchat. Ale když ji máte, rázem jak mávnutím kouzelnýho proutku, je to fajn muzika. Asi právem byli zařazeni mezi 5 nejdepresivnějších kapel všech dob.
Já sice nejsem depresivní povaha, ale to se nevylučuje s tím, že jednou za čas si sedne i na mě. Jak se říká, když se štěstí unaví, sedne si i na vola, tak nevím, co bych použila v tomhle případě, ale prostě to tak je. Jo, už vím, co si na mě sedne. Tíha okolností.
 Ha, sedím jedním zadkem na dvou židlích. No, v reálu sice skoro jo, ale momentálně metaforicky- máme ještě jedny stránky, resp. já mám stránky a občas mi tam někdo pomáhá, hlavně Kája, ale Kája má teď nějaký dezertérský myšlenky, tak kdo ví, jestli ještě bude přispívat. Ta stránka je o bláznech, od bláznů pro blázny, takže u mě žádná novinka.. S tím bláznovstvím
Jinak je to http://blazninavoditku.nazory.eu
A už by to chtělo, aby přišel Godot...

Home sweet home.. sweet home Alabama

Aneb tad se cítím stejně nejlíp.. tady, kde to nikdo nečte a jestli jo, tak to já nevím.. tady se cítím fajn a v bezpečí.. ne jako na fejsbuku(reklama, autorský práva a já nevím, co všechno, radši to píšu takhle), kde jste pořád pod ostřížím zrakem lidí s nižším iq a totální nesnesiteností lehkosti bytí. By tam člověk často zvracel. Nemyslím si o sobě, že jsem nějaký genius, ale o nich rozhodně taky ne. Ono mnohdy už tne mluvený projev dost napoví.
Tady se cítím v bezpečí, protože si sem můžu psát co chci, stylem jaký mi vyhovuje, jak často chci a bez svědků. Můj blog je vlastně můj kněz u zpovědi, ale i přesto, že se sem často "svěřuju", nikdo nic neví. Nikdo o mně nic neví. A to mi vyhovuje.
Nějak mám sebranej vítr z plachet. Bohužel. Ne, nemám depresi, jen.. někteří lidé, kterým kvůli hierarchii nemůžu říct, co si doopravdy myslím, by se mohli  starat víc o sebe než o mě.
Aneb jak se říká, že kdyby se každý staral sám o sebe, bylo by na světě o všechny postaráno. Tak. Nějak se mi vrací vítr do plachet, hm, hm, hm.. to se mi líbí, takže teď bych vlastně mohla psát celou noc, kdybych měla pořád slova. Což o to, slov znám dost, dokonce v několika světových jazycích, takže toho bych se nebála, jen se bojím, že zase sklouznu do fáze, když už by se dalo pochybovat o mém duševním zdraví.. ale že jsem blázen, je všem jasné, takže se vlastně není čeho bát. A jak říkali ve filmu Špatná výchova(jen zhruba, proto to nebudu přímo citovat :) ) A ten den jsem ztratil víru a když není Nebe, není ani Peklo a není se čeho bát. No, mě by docela zajímalo, jak je to s tím peklem.. jestli se mám na co těšit nebo ne...
Asi ne, no.. hlavně ne očistec!!:(